Kevin Leman

“Goede, gezonde seks is een geweldige uitvinding die fysiek, relationeel, psychologisch en zelfs spiritueel prachtige dingen voor ons doet.” (p.246) En wat te denken van de uitdaging oprecht te kunnen bidden: “Lieve God, help mij om te weten hoe ik mijn partner vanavond seksueel kan bevredigen – en geef mij vervolgens het verlangen om dat te doen.” (p.247). De lezer(es) die het zo lang met dr. Leman heeft volgehouden in dit boek, heeft genoeg huiswerk (nadenken, gesprekken, en…). show more Plaats van handeling inderdaad tussen de lakens, in een monogaam huwelijk tussen een man en een vrouw. En voor mij het eerste boek, dat niet ophoudt bij de huwelijksvoltrekking, of zich beperkt tot geestelijke of relationele aspecten van het huwelijk. Open en bloot, direct, niet plat of oppervlakkig, liefdevol en behulpzaam. To the point, zonder doekjes erom te winden…of een handdoek eronder.
De kernboodschap van het boek is de lezer “geen schuldgevoel te willen bezorgen over wat je al dan niet hebt gedaan. Het wil je juist helpen om te doorgronden wat er in je brein en in je relatie met je (toekomstige) partner omgaat, zodat je een actief, bevredigend seksleven kunt hebben.” (p.7) Zeg je “Ja, ik wil”, voeg dan letterlijk en figuurlijk de daad bij het woord. Dat seks in het huwelijk wordt aangemoedigd in de Bijbel is een groot goed. Onthoud je elkaar je lichaam, dan wordt de seksualiteit elders (hoer, overspel) of anders (pornografie) ingevuld.
Leman loopt het hele spectrum aan stimuli langs: van een positief zelfbeeld, verleiding en afwisseling van standjes, momenten en omgevingen om ‘het’ te doen, vertellen wat je lekker en leuk vindt tot seksspeeltjes, hotelseks, lingerie en verlichting. En ook bezwaren of onbenulligheden die een rijk seksleven hinderen: jeugdherinneringen, gewoontes, overgewicht, oververmoeidheid, overvolle agenda, vorige partners, verslaving aan pornografie, seksueel misbruik in de jeugd, om er een paar te noemen.
Voor beide echtelieden is het goed te weten hoe ieder tot een orgasme kan komen of juist uitstelt, hoe je tijdens menstruatie of (herstel na) zwangerschap “met het betere handwerk” elkaar kunt bevredigen en hoe belangrijk hygiëne, lekkere geuren en de keuken zijn. Seksualiteit verbindt, is intiem, maar vindt plaats in een groter verband van een zich ontwikkelende relatie. En dus is er ook aandacht voor seks op latere leeftijd en manieren om met nog thuiswonende kinderen seks niet te verliezen.
Leman put uit zijn 30 jaar ervaring als psycholoog en relatietherapeut. Hij schrijft met humor, beeldend en suggestief, al zou je dat bij oppervlakkige lezing, niet altijd vermoeden. Sommige hoofdstukken zijn speciaal voor mannen, andere voor vrouwen geschreven. En dus heb ik alle hoofdstukken gelezen. Kun je er samen over praten. show less

I'm exceptionally disappointed in this book.
It's mostly good/sound common sense advice, but it's pepper and salted with so much sexism, gross generalizations, and contradictions that it's hard to take any of it seriously.
Dr. Leman has such firm views on what a wife does versus what a husband does, what a teenage girl does versus what a teenage boy does that it feels like he hasn't actually worked with *actual* teenagers in decades.
He's a proponent of abstinence only and seems to parade show more teenage sex or *gasp* using "the marijuana" as the worst sins teens can commit. It reads like it was written in the 1930s.
I literally burst out in a honking laugh when he started bringing up the thoroughly discredited/debunked birth order theory. And then, lo and behold, I found out he's a the shyster who CAME UP WITH THAT bunk pseudoscience. What a quack! show less

I have to agree with another reader - the title should be something like "How to Be a Better Wife" and while it raises some valid points - yes men like sex and probably want more than you are giving him, it is very simplistic in its outlook and I'm not sure it gives men quite enough credit, men are largely reduced to stereotypes. It also puts almost the entire onus for the emotional health of the marriage on the wife and while I whole heartedly believe in supporting and respecting my husband show more I do expect the same in return. It makes interesting reading, another way to look at your relationship but I wouldn't take it too seriously. show less

My feelings about this book swing wildly as I read the different chapters and find some really good stuff in between all the glib generalisations.
Mostly I have to say I want to tell Kevin that people are really not that simple. You can't categorise me as a "middle child" or anyone else for that matter.
If you have an unconvential family you will be particularly disappointed as he focuses on the typical 2 or 3 children. As one of 6 I really stuggled to apply much of what he said to my own show more childhood. I think some generalisations about first children may hold as whatever comes after they do hold a particular place in the family. Even having said that as I'm married to a first born who doesn't fit the mould at all, it looks like he failed again there.
It's kind of insulting to boil us down to a set of characteristics determined by our position in the family, actually pretty preposterous for him to apply his middle class 2-3 children to all of us and expect us to fit his cookie cutter world. show less